おもしろき こともなき世を おもしろく

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さらば愛しき・・・よ。

「shiiiiiiiiiiit(くそ)!!!!」

とその瞬間、自分で言わざるを得なかった。

くそ、と言えば、自分は食を済ませると、すぐうんこが出るタイプだ。人間とは進化するのか、最近、その傾向が前より強まった感がある。サンドイッチをふた切れ口にしただけで、もう、出る。ほんとに、ふた切れだけなのだ。

パイナップルは大丈夫、でも、何回かすぐ出たこともある。特に朝は即効性が強い。これは、おそらく皆さんも同じことなのだろう。それから、不思議と飲んでいる時はなんとか、もつ(もたない時も、ある)。

数あるメニューの中で最も即効性のあるものは、カレーである。これは、ダントツだ。食事中にすでにうんこに行きたくなることも、ざらにある。こんな事を話すと「汚い!」とか「下品だ!」とか言う人がいるが、たしかにその通りだ!以降、下品な話がもう少し続きます。

もっとも、食事中にうんこしたくなる衝動にかられるのは何もカレーに限ったことではない。一度、もう、めんどくさくなって、トイレの中でうんこ出しながら食事した事だってある。これは、下品かも知れないが、自分の中ではもっと違う次元――例えば織田信長の利便性の思考――の事による。

とにかく「食ったら出る」、この当然な人間の行為が私の場合、人より健康なせいか、そのスパイラルが早いようだ。

話は変わるが私にはお気に入りのマイ・ジュエリーがある。周りの人はおそらく一度は見たことがあろう下のリングであります。

このリングはですね、私のmy first original jewelryなんです。それだけに、思い入れが深くてですね、なんと今年で10周年なんですよ。私なりに、こだわりがきちんとあるんですよ。

世界の4大宝石と言われる石をエメラルド→サファイア→ルビー→ダイヤモンドと順に大きく左サイドに入れ、正面には例のマークが位置されています。この意は、私にとっての価値基準でつまり、エメラルドよりサファイアの方が価値を感じ、サファイアよりルビーの方が価値を見出せる。それよりダイヤモンドは価値が私なりにはあり、そのダイヤモンドをも郡を抜いて大きい存在なのがこのマークという意味。さらにこれら左サイドに入れた理由は右の人差し指に装着した時にサイドからも石のラインが見える様に、と考えられています。

全体的にはホワイトゴールドを仕様とし、マーク部分はイエローゴールドをあしらっています。通常、ホワイトゴールドは市場ではロジウムメッキがかかっていますが、私は西洋人と同様、メッキはその本来のリングを偽っているようで好まないため、メッキをかけていません。それがかえってシャンパンゴールドの輝きを放ち、愛用し続けて10年が経ったのです、おめでとう!

ただ10年もすれば色んな思い出もあるものです。何度も危機に遭いました。例えば海でビール飲んではしゃいでビーチで相撲取ったりしてはしゃいでカルティエのトリニティリングとこのリングを2つ失くして、少し探してあの広いビーチの中で奇跡的にこのリングだけ見つかったこともありました。

ビーチと言えば、他にもリングは失くした経験があります。これも特別なリングだったんですが、今回のリングはその時もなくならずに着いてきてくれました。

治安が悪いと言われるケープタウンでもホテルの部屋の中に忘れたままチェックアウトし、1時間後くらいに戻ったら掃除のおばちゃんが忘れ物だよ!と持っていてくれました。

バンコクのホテルでも同様、部屋の中に忘れたままチェックアウトし、この時は次の日になって気づいて翌日取りにいったらフロントになんと届けられていました。

これ以外にも、トイレで手を洗う時に外したままトイレから出て、急いで戻ったらまだ置いてあった、こんなことは10回くらいはあったことだろう。何度も危機を乗り越えて、一緒にいたリング。それもついに今年で10周年、おめでとう!

そんな10周年の、とある本日。日本食が恋しくなり、カレーとそばのセットをご注文。カレー、カレーと言えば皆さん、周知の通り常に一番に君臨し即効性のある食べ物です。まずはカレーをいただき、みそ汁代わりにそばをいただくじゃないですか。当然、順番的にはカレーを早くいただく順番なので、確実にこの即効性のあるカレーが先に消化されるわけなんです。

すると、あれじゃないですか。やっぱりカレーをいただいて、さぁ、そば食べるぞ!てな時にはもううんこがドンドン、とお尻をノックしてるんですよ。いや、今思い返してみれば、カレー半分くらいイッた時からノックはしてた。でもボクは食事中だったのでそのノックには応えない。

で、とにかくカレーからそばにシフトする時にはすでに「トントン」というのではなく、明らかに「ドンドン!」というノック音なんですよ。でも、ボクは食事中だったのでやはりお尻はロックオンしたままだ。

さてそばをいただく。いやぁ、やっぱり日本の和のテイストは美味だなぁ~なんて思う自分はもう、日本庭園の真っ只中。おそばを自分のお口にお運びする度に、一面に広がるわびさびある風景のイメージ。な~んて内にお尻をノックする音が非常に強烈になって参りまして、もう、日本庭園とか言ってる場合じゃなくなってきた。

ノックする音は明らかに様子がおかしくて、借金取りと日本のヤクザとイタリアのマフィア、FBIとフリーメーソン、テンプル騎士団やタイの警察、といった顔ぶれで、それぞれ幹部である本部長クラスの人間がノックしているが如くだ。そして、なぜか言語は一人残らず大阪弁、これほど怖いものはない。

とにかくその様な状況なので、もう、日本庭園を楽しんでいる余裕はなく、そばを半分残してお会計。上記の顔ぶれに追われている自分はつり銭をもらっている余裕はなく、急いでお店を退転。近くのショッピングセンターのトイレに駆け込む。

すると、思った通りこのトイレにはティッシュが自動販売機で売られていて、一般装備されていない。ついでにタイ特有の手動のシャワーも、装備されてない。こんなときに限って、1バーツを持っていない。さっきつり銭もらっときゃよかった、いや、もらったとしても1個や2個じゃ間に合わん、と思いつつ近くの店にもう、両替え依頼。

そんなことしている内にも上記ドリームチームは強引にお尻の門を開けようとして来て、そろそろコンニチハし始める頃なんですよね。でもおいらはあきらめなかった。あきらめたら、その時点で思考は停止し、ついには達成できることは、ない。そう自己啓発もしてきて本質を理解しているので、相手がドリームチームだろうと、ボクは闘った。そして、聖地便器までティッシュを片手に持ち、かくして私はそこに楽園を建設した。

こうゆう時のティッシュというのはすごく小さいじゃないですか。こんなの、10箱あってもたんねーよ、なんて思いながらも人差し指と親指を使ってちょっとずつお尻を拭いていくんです。その前に。

お気に入りのリングがうんちっちで汚れたら大変じゃないですか。どこか置き場所はないものかと見回すと、、

あるじゃないですか。格好なリングの置き場所が。こんなところに置き忘れたら大変だな、と自分に言い聞かせつつドリームマッチの処理にあたる。すると、

 

 

忘れてしもうた!!!!!!!!!!

2時間後気づいて取りにいったら、もうなかった!!!!!!!

「shiiiiiiiiiiit(くそ)!!!!」

冷静になれ、カリベトシオ。こんな時にこそ何事もなかったかの様に涼しい顔をしているのが武士道である。桐野利秋を見よ。あんな事があったのに、あんなに涼しい顔をしているではないか。ここで取乱してしまっては後世の人はどう思うか。――それでも日本男子か。と思うに違いない。

正直、心中穏やかでは、ない。今でも、それを持っている人が地金屋に持っていき売りさばき、溶かされていく光景を思い出すと身がはちきられそうである。あれは、ただのリングでは、ないのだ。

しかし、しかし、武士道を信仰している私にとっては、ここでこそ潔くならねばなるまい。なぜならば、これも武士道のひとつだからだ。どんな状況でも涼しい顔で、振る舞いは美しくしたいものだ。

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